一

在这样一个特殊的日子——军训结训报告会上，我迎来了我的18岁生日。

音乐响起的瞬间，我想起了余华的《十八岁出门远行》，而我呢，如今在异地，周围是学院各个专业各个班级的或熟悉或陌生的面孔，家乡的我的亲人念着我，我的散落在天南海北的朋友祝福着我，我算不算出门远行了呢？

尽管身在外地，火车要一天多的车程，飞机也要将近三个点，然而，我从不孤单，我不觉得我离开了那个生我养我将近18年的城市，那个不算大也不算小的飘着海风气息的城市。不知道为什么，我感觉从不曾离开，我只是一个玩疯了的孩子，一直没有回家而已。如此而已，我仍身在家乡。我常常这样想。

十八岁了，那些原本美好的憧憬，可能在梦与现实中都出现过无数次了，可能在这些无数次的思索与渴盼中已经被规划得几近完美，然而，当这一天真正来临时，什么都没有，日子还是平淡得像水一般，仿佛我不曾在这个世界上存在过一样。可是，当我想到这些，这些曾经美好的虚幻的想象，我没有失望，没有多么难过，我没有感到孤单难受，我没有掉下一滴眼泪，我想，可能这就是成长吧——至少是成长的一部分，一个很重要很重要的部分吧。

十八岁了，随手翻翻有着岁月印记的事物——原来自己的博文多到可以翻过一页又是一页；原来自己的相簿早已变得鼓鼓的再也装不下一张属于我的照片；原来无意间的某一天，爸妈的肩膀再也攀不上我的肩膀，我轻易就看见他们头顶那白得小心翼翼的发丝；原来，早就有一天，我不再为得不到一个洋娃娃而哭鼻子，我懂得为我想要的东西去付出、去努力；原来，好多原来的原来都变了，在时光的流转中或增或减，雕刻出一道极深的痕……

岁月流逝，然而，终于有一天，你静处一室，收集、细数那些散落的时光，你会感到幸福——正如此刻站在队列中的我，心里是温暖的，漾着无边无际的幸福——那是成长的专属，每个人心中都有一把密钥，去开启自己的幸福路程！

二

我想，我是并不爱我的家乡的。在异乡旅游时，我跟随着别人来褒贬这座海滨小城，表情麻木到不行，可我心里清楚我的家乡虽美，但终究抵不过哪些经历西方现代文明与开放意识先进思潮洗礼过的大都市，它如慵懒的孕妇，步履沉重而缓慢，却又一脸的自我满足。我想，我从来都渴望自己出外闯荡，尽管那是一座残酷的城市，在灯红酒绿中我找不到一张熟悉的脸孔，我都坦然面对，乐于接受。

真的，从来没有爱过自己的家乡。这个生我养我的海滨城市，这个温存了我将近18年的城市，这种如此熟悉如此舒心的海风的气息……

如今，却不由自主地眷恋上了。

无法亲近你的呼吸、你的颦蹙、你的喜怒哀乐——于我，这样一个身在异乡过18岁生日的孩子（对故乡来说，我永远都是那个长不大的孩子，不知天高地厚），那是一种无以言说的痛，隐隐的，不刻骨铭心，却让人心里空落落的。

第一次， 故乡——我深刻地感受到这两个字的分量是如此之重，让我不能承受这生命之重！

三

沉睡的记忆慢慢被唤醒，我回到那个平房的时代，那个灰蒙蒙、不光鲜照人的“城市”（似乎那时候，没有人心甘情愿这样称呼它），我找到当时那辆儿童自行车，尽管退休多年的它早已破旧不堪，也再已承受不起我现在的重量，我拿假想的少时的稚嫩的小手抚摸它，从头至尾，拭去蒙在外面的灰尘，我停留在已经掉了漆的裸出黑铁的车架上，我停留在一次摔倒后刻下划痕的车铃上，就停留那么一小会，也足以让我想起很多。我可以做的事不少，可以品尝回忆，可以写下些文字，可以流几滴眼泪，可以笑一笑，可以皱皱眉头——这就是我的随性人生。

四

小时候，我喜欢躺在乡下姥姥家的平方顶上。

那是一个贫穷落后的村子，然而那又是一个淳朴善良的村子——我爱那里，因为那里珍藏了我的童年，所有的笑与泪，所有的欢乐与烦恼，那是我童年的净土，任何地方都无法取代。

躺在平房顶上的时候是无忧无虑的。那一刻，我可以独享蓝天的宽广与深邃，亲吻柔软的云朵。那一刻，万籁俱寂，苍穹可以向我扑来供我亲吻，亦可以缓缓飞升让我的思绪随之徜徉。仿佛这蓝天是我的专属，一颗心只此钟情，再盛装不下别的什么。

童年是单纯的，在记忆中，它是一幅永远清新的华丽的图景。那里，大自然在我眼前展开——那里，不必非要有鸟语花香；那里，不必非要有青山绿水，或许只要一方蓝得纯粹的天空，或是一朵白得单纯的云，或是一泉清得无邪的水，便足矣安放一个灵魂，让它不再躁动不安。

五

我喜欢站在金黄的谷地里，眯着眼去瞧天上的太阳，她如温暖的柔软的母亲的手，抚摸着她心爱的孩子们，不偏不倚，每个孩子都从她那里分得一份沉甸甸的爱。

可以从冰冷沉寂的教室里跑出来晒晒太阳，是很幸福的事情。

同样，在没人的周末偷偷溜进校园，去摸摸缄默千年的古桐的树干和遒劲的枝桠，轻轻在秋千上荡个完美的弧度，用手指拂过我们日夜伏在上面的木制课桌，拿起一支粉笔在黑板上写下自己的或是别人的名字，然后在稀稀拉拉射进教室的几束阳光中寻找粉笔灰上下跃动的身影——这也是幸福的，因为在这之中，我读出了感动，岁月给予它的每一个宠儿的感动。

似乎六七年的时间还不足以淡去这些郁结于胸的东西——毕业时分，在无人的校园里随便走走，让MP3随便放几首歌，轻轻哼着，你会不由自主地放慢脚步，想起某个人，想起某段时光，试图去埋葬所有的留恋与不舍，然后轻声呢喃那句——不必追……

六

课业任务越来越繁重，我就更加思念童年时那段时光——在钢琴凳上度过的时光，伴随无尽的汗水与肌肉的酸痛。

那时，练琴于我来说，是种彻头彻尾的折磨。可能每个孩子的童年里都有那么一片阴影，在光明的映衬下显得那么刺眼，那么令人厌恶。

可是，现在的我又是那么喜欢在钢琴前一坐就好几个小时，弹到我手腕发酸，都觉得是一种幸福，让手指在黑白键间起飞再落地，盘旋上升，轻轻拂过，跳跃匍匐，怎样演奏都是那样自然亲近，默契如常。

然而，这样的空闲时间已经成为一种奢侈，当我翻开琴谱，心里却在念着未完成的堆积如山的作业，我后悔童年时的无知——然而我又清楚得明白，那是人性中儿时的本真，无知过，方懂珍惜的重要。

当有一天，我终于有大把的空闲时间，我翻开泛黄的日记本，这样一首印着青涩与懵懂的诗映入眼帘——

每一颗青春的心都藏了太多的秘密

那低声的吟哦

请细心去听——

青春的感伤,没有人会想到把它埋葬

那些血与泪,那些乐与笑

共同谱成青春完整的乐章

和缓而急躁,忧郁而明朗——

青春的华美

连太阳也无法掩盖它的光辉

那如流云的行板

永不断停——

青春的脸庞不需粉饰，不需涂抹

那笑窝，那泪痕

都是我们永远的美——

青春是自由，是奔放，是梦想

是追逐，是快活，是潇洒，是狂热

是宝藏——

我不懂得如何挽回失掉的青春

唯有珍惜，才是我能做的

而这，

恰恰是最重要的——

梦里，

青春如不老的年轮，

永不逝去

那是天真的稚语，年轻的文字后面却是一颗充满活力的跃动的心，然后，我体会到久违的由衷的轻松和舒心的满足！

七

我喜欢在无月之夜四脚八叉地躺在床上，拉开窗帘，让夜的寒气逼过纱窗，洒得彻彻底底，刹那间，夜的孤傲清高与神秘脱俗便可一览无余。不在乎是否有月的晴朗，有星的闪耀，夜本就是夜，静也好，闹也罢，它就是彻头彻尾的夜，绝不因一丝点缀或是一份搅扰而失却本真。

人亦应该如此，守住本心，不为外物所动。

不知什么时候，我偶尔也会发发神经，想些不着边际的东西，想想宇宙，想想人生——或许长大了，就会想些有的没有的，有时候越想越烦，有时候却又深陷其中而不能自拔。

然而，我有时候宁愿什么都不做，随便对着什么发会呆，去仔细聆听岁月叩响心门的声音。它或轻或重，或急或缓，或均匀或富有变化，或真实存在或只是脑中假想，你都感觉到它那不可忽视的独特的力量。

独特的东西总是因其不同寻常而倍觉迷人。共性中适量添加些个性，会让你的人生之歌在悠扬中多些动听。正如，音阶枯燥，便不妨加些和弦，加些修饰音，加些延长记号，这曲子便不觉干涩而难以入耳了。

或许，这也是成长的一部分——让我心甘情愿去享受孤独，沐浴忧伤，感受没有膨胀的喜悦，涤荡没有矫饰的想往！

八

闷热的暑气让一切变得焦灼，火辣辣的空气贪婪得噬咬着散发汗臭气味的皮肤。

距离离开家去上大学的日子越来越近了，我们都少了好多话，多了些许沉默不语，是难过么，是不舍么？

我喜欢在阳台上把一件件洗的香喷喷的干净衣服递给妈妈，那是一种不被忽视的喜悦，那是一种尽了心意的充实，然而，或许在浓郁的洗衣粉香味中，还氤氲着一种感伤，那是一种看不见的淡淡的哀愁，也或是一种恐惧，怕着日后的分离，虽短暂，却割心。

有时，会想到离别，想到生与死，都是些沉重的话题——似乎人们总想逃避的话题就永远出现在他们身边，像个小鬼怎么也甩不掉。

然而，佛家教会我：命里有时终须有，命里无时莫强求。

九

昨晚又做梦了。

梦里的我，静坐在江南的某条不知名的水上的小舟中，那里的水很美——的确，这是我梦里出现过不知多少次的场景，一遍又一遍，永远不知道疲惫两个字怎么写。

然而，舟中的我并不急于去窥探外面的水乡之美，是温柔？是细腻？是哀婉？是坚挺？我似乎在等待，是等待什么人的同去赏景？还是等待自己换一种心情去游历？还是等待下一季我心中所渴盼的更美的风景？还是等待自己的小舟飘向远方那个刻满岁月痕迹的青石板桥？

席慕容曾经说过：我习惯了等待， 于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点

我想我是理解她的意思的，我知道，尽管在等待中我会老去，甚至会死去，我却不会后悔，我在等待一个成熟的自我去面对这样一个全新的世界。

在这即将来临的未知的四年大学生活在，我，在等待！

十

“我达达的马蹄是美丽的错误。我不是归人，是个过客。”

没错，我们每个人都是别人生命中的过客，结局总是离开，或许，结束的结束，就是开始的开始。

所以，我们应该做点什么，让这个结束完美落幕，让另一个开始精彩开场。

有时，真的只是有时候，我希望找到这样一个地方，静听心跳的律动，在无形中审视一个真实而又原本的自我，不去想那些若有若无的东西，记下我此刻所想，祭奠那个或完美或残群的结束——不为愉悦别人，只为安慰自己。

我想，我需要这样一份静止，可以心如止水般去收获一点点感动，回想一份小小的甜蜜，然后继续前行，去书写另一个崭新的开始——这样的生活才是幸福的，充实而又安详，热情而又温存。

十一

十八岁了，不想走，不想留。

可是我知道踏出脚下的这步，迎接我的将是一个全新的世界，那里有新的召唤，有新的希望，有新的挑战，那里将是一方繁花盛世、馥郁满怀的天地，值得我去追寻，为梦想，为我，为所有爱我的人和我爱的人，无怨无悔，永不言弃！

在这里，我要祝愿我爱的人和爱我的人一生平安幸福，用一颗虔诚的赤子之心，感恩他们，感恩成长，感恩自然，感恩生活……

后记

翻开落了灰的一本《格言》，这样一句话映入眼帘，让我不禁眼眶一湿——她日夜兼程地带着行李寻找远方，行李却说想留在故乡。