这段恋爱，发生在2019的下半年。关于这段历史，这一年来，我尽力让它慢慢沉淀，让它渐渐随着时光在我脑海里流逝。回忆起那段历史，总是满分的甜蜜，那么可视，那么真实，可当我的意识回到现实，我又发现这一切是如此的虚幻，如此的抓不住，一想起当时的我们还没有一起睡过觉，喝过酒，还没有一起去过网红城市旅行，而分手时我还是如此爱她，我就百感交集，那味道总是又苦又甜，无比浓烈。

KFK说，2019年是人类（截止到2060年左右）社会最美好的一年，对我来说，绝对如此。我这一年里踏过了9个国家，二十多座城市，一路走马观花，体会到了世界上各种民族的风情。19年，我进入了大学，结识到一个个美若天仙的小姐姐，我18岁，在上商科大一的第一学期就勇敢地开了个社团，甚至直到现在很多人见到我每回都称呼我为社长，我那时有三个钢琴学生，还成功地练下了月光第三乐章，我还老和钢琴社里各种小伙伴们约着出去玩（White Night and KTV）。19年开始去健身房锻炼身体，从中我不仅体会到了快乐，体脂率也随着我的努力而大幅下降，下半年我得到了红P，于是我就有了全墨尔本到处跑的自由。我参加了一场正装舞会，在里面我结识到了我人生中的第一任女朋友，也是她，让我的2019年更加完美（当然还有Luna，Bonnie，Jina她们）......

紧接着，2020年，我像是被关进了牢狱，天天只能在家附近跑步，跑到我Ryan大帅哥家去教他弹钢琴，偶尔自己做饭，然后天天在家学习考试读书看电影看油管......穷则思变，为了找点事情做，我毅然决然地埋头写作我人生的回忆录，尽管我知道我自己文笔平平，也没什么经验，中文第二语言的VCE（维州高考）我也仅仅拿了31的裸分，但是当我坚持做下来后，就觉得还行，挺有成就感，不知不觉，我竟也走到了今天。

OK，现在让我们开始今天的主题，我和女主角K的相识，是在20190827的Commerce Ball上，在一个很高能量的社交场合，我们当天就对彼此就看对了眼，产生了好感，当天我们就反复合照，甚至牵起了手。第二周第三周，我们聊了很多，听了一场小型音乐会，约着一起学习，看了电影，吃了高档日餐，亲亲我我男男女女，全程无酒精。我们每一次的亲密每一刻的相处，都不曾与金钱利益相关，这是感情最真实的样子。

之后我们一起看电影时，主题也从来没在看电影上过，而是借着黑暗在公共场合刺激一下，那感觉如何？嗯，十分刺激，再说多了，就要涉黄了。讲真，那时的我们，言语上的交流并不多，而我们更多的交流形式，都体现在进入相互的身体上，但有一次我越了界，引起了她的小不满，而我在后来道了歉，也开始多加注意自己这方面的言行，得到了她的原谅。她内心依然喜欢我，所以每次她还是愿意和我交融在一起，不过那次的越界，成了日后分手的伏笔，之一（30%）。

不知怎的，我在2019年第二学期的学习方面很不如意，没有了之前BoDesign里面Bonnie，Nicole这样的大腿相助，没有了之前更偏向于practical的课让我更方便的交新朋友，在BoC里面的我，在学习中步履维艰，在课堂上举目无亲（最后，成绩也非常差：62，61，61，49）。为此，我的坏心情常常跃然脸上，我的负能量总是不自觉地从我体内散发出，最终它影响到了我的恋爱。我的前女友K之前就总批评我的负面情绪，导致她的压力太大:"Harry I feel like every time I have to cheer you up, cheer you up, and I don't like it!"这就暴露出了我最大的缺点，可能我从小真的被宠坏了：我在和我亲近的人相处时，我老会无意间伤害他们（有时，是展露出过为真实的自己，把自己的负能量传递给别人），而甚至当我认识到我做了错事后，我也懒得去圆场承认错误，因为我认为做自己是人生在世最重要的（18岁的我有点自私）。不过如今的我在这方面好多了，我学会了推己及人：己所不欲，勿施于人。感谢K的教诲。

因为我学习上的不如意（还有社团，和父母起冲突还有其它种种原因），我有了不好的情绪，我把这种负能量传染给了K，让她也蛮不开心的，因此，我们之间的聊天沟通很少，聊多了可能我们就会拌嘴，导致我们谈了这么长时间甚至连一次语音通话都没有过。我们的关系走到最后，我感觉她应该还蛮了解我的，她知道我的家庭是做什么的，她知道我的兴趣爱好，她知道我向往的人生是什么样的......可我对她的了解却很有限，我只知道她和这个世界上大多女孩一样，是个简单纯朴的人，微信里也就500多好友，她有三五个玩得特别好的闺蜜和她形影不离，她们偶尔一起去玩次酒吧，不过生活中还是很正能量的墨大有志青年，我知道她从不吝啬，她有一件NAavy Blue的TB衫，一双LV增高鞋，还有好多好多好看的衣服（以至于我当时都有点想骂她太物质了），她和我每次吃饭都会抢着刷卡，有次甚至还主动买了一大包零食和饮料送我，但那次被我拒绝了......直到最后，我也不知道她爸妈是做什么的，只知道她爸爸抽烟；我不知道她永远不变的微信个性签名：“未来可期”的”未来“是什么样的；也不知道她的政治观，财富观和我是否相似（因为我们很少聊到）......她的人生数字是9，也许就是这么神秘吧。

负能量，就是我们分手的另一大伏笔（70%）。

她提出分手时，我没有多说什么，只是淡淡地接受，尽管我一开始怎么也不能接受，但是我认为犯错就得认，挨打要立正，我也认为，感情这种事情，来不得半点将就，所以，我应当做出合理的决定：成全我的另一半，纵使，我的心中，有一万匹草泥马奔腾而过，又存有不甘。

她和我提出，分手后还要继续做朋友，当我想起她时，可以随时约她出来一起吃我们还没有一起吃过的广式早茶，聊聊天，谈谈心......那时的我，泪流满面（那是我人生中第一次当着我喜欢的女孩子的面哭的停不下来，还好我控制得住自己，没有鬼哭狼嚎）。

我主动伸出了我微微颤抖的左手，她右手牵起，我们下车后我带着她绕了校园一大圈，继续讨论着我们分手后的关系，最终，我们达成一致：重新做回好朋友。到这里，我停止了哭泣，那一瞬间，我发现天并没有塌，时间还在向后推移，天依旧湛蓝，空气还是那么清新爽口，我们坐在Law Building的一楼，没有聊太多（因为聊到某话题时我们起了新的纷争），她托词要好好复习功课而要走，我默许，也只好望着她离别的背影，一步一步，远我而去，那，就是我们最后的见面，我们之间，仿佛还有序章可写，但殊不知，这就是故事的结尾。

在之后，当我准备离开Giblin图书馆回家时，我仿佛在很远处再一次瞥见了她和她闺蜜以及一个男同性恋一同向Giblin图书馆走来，我没有打招呼，甚至还假装没有看见，而是扭头就向她们的反方向走去，心中想着：等我解开了我的心结，我一定会找个条件更优越，性格更好的女朋友，并好好爱她一辈子，看看到底我们谁笑到最后，看看十年后............我们走着瞧！我默默地在心里向她发出了挑战（我要比她活得更精彩更幸福），可随即，我感受到的，是一股空虚，亦或是低血糖。我没有径直走向Lygon St 207的公交车站，而是不受控制地瘫坐在路边的石头上，我和微信上女生尴尬地聊了聊天，约朗希吃饭可他没出来。于是，我就这样呆坐在那里，不想回家，不一会儿，我又潸然泪下，开始低声啜泣，我望着街道上偶尔经过的人，他们一个个直视前方暗无表情地向前走着，也没有一个人哪怕一次停下来慰问我一句这到底是怎么了，我那时便知道，这预示着，这份由分手带来的巨大疼痛，将完全由我自己承担。别人无法感同身受我的经历，所以他们给予我的安慰从来也只是治标不治本，要想痊愈，我还得全凭我自己的努力。

很快，我认识了更多新的女性朋友，在我19岁生日当天，甚至还约到了一位漂亮的商科研究生学姐陪我在City一起吃了美味的韩国海鲜豆腐汤泡饭，我也收到了K对我简简单单的生日祝福（“生日快乐加一个表情”，我貌似后面只回了她两个字：谢谢）。几天后，我约了Cher一起在State Library学习，期间我又没控制住自己的情绪，眼泪又汪汪地不受控制地流了出来......Swotvac期间，我的脸，天天就这样被泪水反复冲刷，在分手后的阴影中，我每天就在这样的状态下，坚持复习，以求4个Pass。

考完试后，我回到北京，重返单身的我太自由，微信人数也立马暴增了100人。尽管2019年11月下旬的我，有了新的实习生活，有了新的朋友，但我依旧无法释怀我早已删除拉黑了的K，在我闲着的时候，我都会翻回我以前的朋友圈找到她点的赞，再把她重新添加回通讯录（竟然我每次都发现她还没有把我删除），窥探一番她最新更新的两三条朋友圈之后，再把她删除拉黑（诚然，我当时这么做很猥琐，但我也不知道为什么她迟迟没有把我拉黑，难道在等我回心转意？）。

我不知道具体分手后多久，当我再一次翻到她的微信时，我才发现她把我拉黑了，被拉黑的特征，就是你再也看不清楚她的微信头像，再也看不到她的相册背景照片和签名了。当我再想添加时，微信总会显示，对方拒绝了你的好友请求。我猜想，她可能是2020年1月1号她祝福我新年快乐的时候，才发现我把她拉黑了，于是她一气之下，也把我拉黑了。这就是我们最终的结局，王子和公主没有平平安安幸福地生活在一起，而是永世不相往来。

她最先提出了分手，而我也没有遵守约定继续做朋友，而是过了两周我重新翻了翻聊天记录后就把她所有的社交媒体删除拉黑了（当然，我事先通知过K）。这是我的决定，直到现在，我都没有后悔我这样做，断得越彻底，我才对我真正对的伴侣越负责。我生来追求男女平等，你没有如约“和我一起度过好多好多日子”，那我也不再和你有任何来往。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，天下何处无芳草，我又何必单恋一枝花，在这一点上我看开后，我的心情真的舒畅了很多，我再反观一下现在的我自己：我正直19妙龄，这个世界上，等着我去做的事，还多得很。

2020年，疫情把我们关了禁闭，我得以开始反复回忆我过往的人生，我写了很多很多小说（平均一个月一篇），有的发在了17K小说网上，有的保存于我的电脑桌面。我看着我过去的人生，这么多人进入到我的生活，和我发生不同程度的关系，又慢慢消失在我的时间长河中，或不告而别，或有告而别。少数人来到我的生命，和我的关系是铁哥们儿革命友谊，尽管有的多少年都没怎么见面；而多数人和我却只是表面朋友，微信加了数年，都不曾为对方慷慨点一个赞。真的是世上万物皆因缘和合，缘聚则生，缘散则灭，半点由不得人！

回归正题，总结一下我分手后之所学所悟：

正如上方所述，首先，我应该时刻有意识地体察自己的状态，情绪，并有效地控制状态，做情绪的主人，给身边的人提供一种如沐春风的舒适感，例如生气时我就点点头，假笑一番，幻想一番那些最让自己开心快乐的事情，做自己爱做的事时投身心其中，不做其它，不想其它，让自己全身心地与天，与地，与人临在（活在当下）。

其次，我应当做凡事都有一定度，不要越界，因为再好的东西，过度也是毒药。我们总觉得有些东西对我们是好的，于是就过度使用或占有。殊不知，所有的东西一旦过度往往就会失道走反。就像吃再好吃的饭，吃多了也会被撑死一样。日中则昃，月盈则亏，这是规律。一旦登临山顶，再往后，只能是下坡路了。因此，懂得生命平衡的人一定会保持“洼则盈”的状态，从而避开物壮则老的衰退周期。“物壮则老”是整个自然界盛极而衰的规律，人在生长、强盛、衰亡的必然规律中，生老病死始终围绕着我们不停地循环。道尽了天下众生生长、发育、死亡的规律。这个规律既是自然界动植物的规律，也是社会、人生、事物发展的规律。因此，在一段关系的发展的过程中，我们都应尽量让其处于生长期，不断地吸收生命之源，这样才能保持久远。

最后，当我开始相信这个世界发生在自己身上所有的事情都是正面的，且都是有利于我的成长的，我就会在将来的生活中会无往而不利。通过这段恋爱，尽管我花了不少钱，但我也从中获取了我人生中无上的快乐，而快乐，才是我最重视的。通过这段分手，尽管我受到了极大的打击，但我从中也收获了极大的成长，而成长，才是我最重视的，以至于它让我慢慢痊愈了心中的创伤，使我在未来变得更加强大。所以，在此我想要特别感谢K，以及感谢这段时光，上帝为我布的这个局，就是让我吸收营养，帮助我，day by day，成为更好的自己。

在文章末，我想额外谈一谈我最近理解中的生命的意义：如果说时间压根不存在（因为不管你信不信，时间就是被人类想象出来的一个概念，客观上时间也的确被当今的物理学家证明出来是不存在的），如果说我们的人生以及历史的兴衰就像是一段一段的相机胶卷被上帝打印出来，然后是被每个被特别指定的演员演出来的，那么我们就可以推断：人类的文明，我们每个人的一生，就是上帝精心为我们设计的一个局。既然剧本已经为我们拟好，而且我们命中注定就要去扮演那特别的角色（也许它对文明的推动很重要，也许它不值一提），经历那些特别的事情，那么生命的意义，就在于，你能否，通过自己经历的这些事情能够吾到很多智慧，从而在未来，不断地提升自己，行善事，拉高自己的灵魂段位，让自己在与世长辞的时候，“灵魂能够比来的时候，高一点点”。