写在前面：刚和你聊完。其实本来应该是聊天框里给你发的很多很多废话。但是我两的对话实在是让我酝酿不起来情绪。直到你问我还是不是在等你，有些东西就想到怎么去开始说了。当然，你可以看完不当一回事。我也希望你不要当一回事。看着玩，看完就当是一场梦吧。这些只是曾经的我我想和你说的，我只是去完成曾经我的愿望和想法。仅此而已，没有其他的意思。还有一些是现在的我想和你说的话吧。

过去：从什么时候写起来呢，好像今年我就和你说过一些初中的高一的，没必要再提了。我都没想到你给我省了那么多时间去写，写那些日子的我。之后就到了见面之后。见面之前很多很多都没写下来，隐约记得，你的态度时好时坏。我怪你也不怪你。那些日子里，我大病一场，在朋友圈无数次发了有关你的很多絮絮叨叨。最长的应该是2月12日写的。

#絮絮叨叨 有一点点负能不喜划过感谢

爷爷守妻几十年至今未再娶

外公外婆几十年如一日打闹

母亲想和卡通人物拍照

父亲像带着小孩子一样哄着她去拍

爱意绵绵 那些老一辈或者长一辈的感情在细节里体现的淋漓尽致

我说爱与被爱很清晰的

父亲问我爱谁

我说爱自己 我想自私一点

父亲想了想说选一个爱自己的不错

可其实我知道他选择的是自己爱的

我不敢 选择爱别人太难受了 像赌徒 赌上一切还不一定如意

我和母亲聊过很多感情问题

包括一些遗憾

遗憾没能长大一点 遗憾没有早点遇见

遗憾不能一起成长 遗憾好多好多好多

想一起看日出日落 想一起淋雨吹晚风

想去游乐园 游戏厅 电影院 名胜古迹

我猛然知道 无论如何我的遗憾是还不完的

那些混杂着不甘心无奈难过的过去

那个矛盾复杂纠结多变的自己

成了现在的我

所以有了最新的朋友圈 没办法写太多

意难平成了一句 未曾有幸

见面那晚，我用了一个本子写“谢谢你，这是今年最开心的一天。”。之后的日子里，我一直都有记录的习惯。全都是写给你，写日记都没这个毅力。写了好多，但实话现在这样不适合发出来，所以就算啦。记录了直到你屏蔽之后的一切。直到现在我也有习惯性去写。好的坏的，你的一句话，一个表情包，你对我的态度。还试过给你写情书，或许你可以翻翻记录我发给你过。很多都还是有伏笔的对照现实。

有时候还写下想给你分享的事情。没办法，总发微信过去，害怕你烦，不想看到一片绿色框都是我自己。

我还给你起了个名字。一个很有寓意，只代表你的名字。每次的落款也是一个属于曾经的落款，小胆。你看啊人的记忆有时候就这么好。

就很多已经成为习惯了，所以复杂，说不清。这么久以来，你给我的有好有坏。我抱怨过，骂过。但更多时候总觉得好像就是这样的，我不去怪任何人。就好像好多次我在本子里写的“我从未怪过你，你永远在我的记忆里，温温柔柔，眼睛亮晶晶。”。

我其实想过，在我想象你毕业的时候我再见你一面或者我给你说这么多，我到底想怎么。好像没有答案，就只是真真切切的告诉你。我曾经的确很喜欢、怀念、不舍得你。至于在发出这一切的时候，我对你是什么都无所谓。

就是一种，追星一样，你知道了就好了。还有还有，我做到了喂。陪你直到高考。虽然这期间，很多时候 我们并无交集。

在写下这些的时候，我做了很多假设，什么情况有什么可以写，有什么不会写。我也犹豫过，但是我希望未来的我能做到，把这些告诉你。致此，无悔。

现在以及写在最后：

以上都是某年某月某天我写下的，应该是在三月之前。那时候，不对。其实任何时候我对你都很复杂，复杂到我干脆不去思考，到底是什么，想如何，要怎么样。至于现在最想说的就是已经发给你的那句，恭喜毕业。突然想起你中考毕业那年，我好像也和你说了一样的话。过得真快。这是句无关过去的祝福和贺喜。恭喜你脱离你不喜欢的生活，逃离高中，正式面对未来。

还有什么想说的呢。唔。永远不要否定自己吧，其实真的你是一个很好的人。

或许你又要反驳我。不，你一定会反驳我。但反驳无效。

在我的记忆里，18年的你阳光。当然之后的你抽烟喝酒，你肯定要说，自己变了。但谁不变啊。平心而论，你伤害的人肯定不止我一个，的确肯定也做过不少坏事。但我始终觉得你是一个美好的存在。你身上仍有着好的事物存在，我不知道怎么说。我的确也不是很了解你，但是直觉吧。所以无论什么时候我都觉得你很好，不管你说你成绩差啊人品差啊，已经没有办法改变我的想法了。说这些吧就是想和你说，你看嘛，连我都这么看你。所以，对自己好一点吧，不要贬低自己，也不要否认别人和你说，你很好了，当然要更好。

最后的最后，少年风华正茂。引用本子里写下过的一段话：别担心，一定有人爱你，有人爱你十六岁的清澈，爱你十八岁的迷茫，爱你喜欢的一切，爱你永远少年的样子。”。