康宁走了，把一个冰冷的午夜和一个支离破碎的世界留给了我。我的自尊再一次被他捻得粉碎，我只感到无限的悲哀跟凄凉！可是，这能怨谁呢？谁让我招惹了他又无法抗拒他的呢？这一切都是我自作自受！他这样对我是因为我是软弱的、无能的、不思进取的林可嘉，是因为我始终站在低处，是因为我总是看低自己并允许他这样侮辱我。是啊，既如此还能怨谁呢？

“我知道你这个人自尊心很强，也非常懂得洁身自爱，可是你知道吗？自尊和自爱也是需要高度的！一个始终站在低处的人是很难保全自尊的！而且你不认为最好的自爱方式是不断进取吗？”我不禁想到了黄皮条对我说过的话。

多奇怪呀，为什么我总是会想起一个色鬼对我说过的话呢？就在我这样问自己的时候一个奇怪的想法跳入我的脑海：“黄皮条他竟然是那个最了解我的人！他竟然会是我的知己！”这个奇怪的想法才一跳进我的脑海我便被它吓了一大跳，竟情不自禁地打了个寒战。

男人到底是什么动物？为什么我是这样地不了解他们？简辉、康宁、黄皮条，他们是完全不同类型的男人，然而我竟然连一个都没看懂！没看透！跟简辉结婚的时候我以为我了解他，可是直到我们离婚的时候我才明白我根本就没有看透过他。离婚后我以为我从此可以看透男人了，可是我却认识了康宁，这个男人把我扯进了更加糊涂的泥潭，我在根本还没有看透他的情况下就已经先后两次跟他春宵共度，且欲仙欲死，我完全没看懂这个男人到底会用什么魔法！还有黄皮条，我曾经一心一意地认定他是个臭名昭著的色鬼，是个有强大统治欲并且手腕强硬的恶魔上司，可是和他吃了一顿饭之后忽然间觉得他竟然像是我的知心朋友，因为我发现他竟然比我自己还要了解我。

想到些，我的心情越发沉痛不堪了。这时我忽然想起了康宁跟我说他给我打过电话也发过短信的事，我立刻跳下床，随手抓了件睡袍披上，然后我开始疯狂地到处找我的手机。

从在电梯里和康宁纠缠在一起后我便陷入了一场混乱，我不记得我进门后把手机丢在了哪儿了。我心急如风，发了疯似地找，仿佛那不是一部手机，而根本就是我的幸福一样。可是越是着急就越是找不到，电话好像故意跟我捉迷藏一样，家就那么大，我到处都翻遍了，可就是找不到。我试图在模糊的记忆中寻找到一点儿线索，可是我想得头都要裂开了也想不起我进门后到底把手机扔在哪儿了。偏巧手机还没电了，不然我还可以往手机上打个电话，然后顺着铃声找过去就行了。事情往往就是这样，你越是拼命寻找一样东西就越是找不到。我一边找一边忍不住稀里哗啦地流眼泪，我不知道我为什么哭，不知道是因为找不到手机着急还是仍在为康宁那样冷漠地离开而感到懊恼和生气。