心路历程：写这本书，最开始是因一个女孩的鼓励。我与她是在51网上认识的，那时候因为腾讯与360的3Q大战，我愤慨于腾讯逼迫用户二选一，故而弃用QQ，转而用51和人人网来替代。不过可惜，无耻的垄断战胜了卑微的选择和愤怒。我与她，作为同样愤慨的人，在51相遇相知。她总在空间发一些自己写的文章，还有心情和感悟。而我，总是偷偷潜入，一遍遍欣赏那电脑屏幕里，撩动人心的文字，分分秒秒惦记着屏幕的那一头，到底是怎样一位才华横溢的佳人。她骄傲而固执；她敏感又率真；她时而可爱，时而高冷；她爱旅游，也爱喝酒；她总喜欢感悟人生，也幻想着仗剑天涯；她善良着，也小恶着；她厌世着，也随俗着；她焦躁着，也安静着；她矛盾着，也单纯着……

还记得，我第一次在她空间给她留言时的忐忑不安，害怕自己在她眼中是她讨厌的样子。还记得，她第一次回复我留言时，我激动的打翻水杯，不知所措又开心的像个孩子。

我翻看了她空间里的每一个角落，看到她文字里的喜怒哀乐，看到她素雅的微笑和俏皮的表情，当然也包括别人给她的每一条留言。她后来问我，怎么加上她QQ的。我没告诉过她，其实我早就在她回复别人的留言里知道了她的QQ号，只是那时我还没打算对QQ妥协。直到后来，她不再登陆51，我才逼自己让步，重新登陆QQ，并加上了她。

后来的几年，我们在网上成了可以在独处时聊心里话的朋友。对，只是朋友，是她开心时忘记，失落时倾诉，甚至在她失恋时寻求安抚陪伴的朋友。虽然每一个节日我总盯着表，要做第一个给她送去祝福的人；我在她不会去看的51空间，给她写了九十九封情书；她的生日是七月四日，我刻在心里，哪怕是写这本书的时候，每一章都会刻意选择七点零四分发表；无论她出差还是回家，无论她坐飞机还是火车，我都会看着航班或车次，知道她安全抵达，才能放心睡下……但我深深知道，一个人的倾心，成为不了两个人的爱情。所有的事，都是我一厢情愿，我卑微的独自喜欢着，不求回报。大概也只有青春，才容得下这样荒唐而执着的喜欢。

在这期间，我从一位不谙世事的大学生，走入社会，看到了从未看过的东西，思考了从未思考的问题。

大学我学的是经贸，毕业以后去应聘的时候被告知不收没有经验的。在父母的安排下，我去做了名铁路监理。一切都是新的，不仅是这个行业，还有里面五颜六色的人，和光怪陆离的事。回想那段时间，我不仅在修路，也在修心。

我要特别感谢我的直接领导，那位五十来岁、头发花白、脾气暴躁、雷厉风行的师傅。他教会我很多，包括铁路的专业知识和这个行业的各种现实。更让我受益匪浅的，是他教会我的，为人处事的方法和原则。他告诉我，做事要对得起良心，不能做损害国家的事，国家花人力物力去修铁路，为的是普通老百姓，如果昧着良心任由施工单位偷工减料，将来出了事，最后害的是老百姓，损失的是国家。他告诉我，做人要坚守原则，就算看到了肮脏，也不能去跟着学，去同流合污。他告诉我吃人嘴短，拿人手软，永远不能觊觎不属于自己的东西，不能被人拿捏左右。他告诉我饭可以乱吃，但话不能乱说，时刻提醒自己警言慎行。同时，他也带我看到了种种现实，和应对的智慧。他让我明白，要想在大染缸里保持本心，就要做到大问题不退让，小问题不纠结。他让我明白，要想聚拢人心，不仅要能扛事，还要懂包容。他让我明白，凡事先想一步，可以避免手忙脚乱。他让我明白，大局观不仅是统筹全局，还要权衡轻重缓急……

他教会了我很多，我也思考了很多。大多数的思考，我都是在他那辆小越野车的后座上，陪他一同巡视工地时完成的。

那段时间，网络上有一句话让我醍醐灌顶：在这个世界上，其实很多人二十几岁就死了，只是到六十岁才埋。

就是这样一句话，让我思考我活着的意义，让我思考我该如何度过此生。我能想到的答案里，没有一个是继续安于现状，浑浑噩噩做个活死人。这让我的理想和我的现实，起了冲突。而我是个天生学不会与自己和解的人，所以我总试着逃离那个乌烟瘴气的环境。

如果没有那个老头，我不会在那里呆一年零十个月。当然，如果没有后来的一件事，我也不会着急离开，毕竟我还有很多东西可以从他身上学到。

后来那件事，就是公司打算安排我去另一个项目做办公室主任。而我的心里，依旧说服不了自己继续在那个大染缸里泡着，因为我害怕自己真的变成了当初讨厌的样子，害怕我真的会在二十几岁就死了。在面临选择的时候，人总是会任由本能战胜理智。我毅然决然地辞职离去，只是这一去，我又换了世界，但我从不为此后悔。

辞职后，我去了北京，就是我心心念念的那个人所在的城市。我不出意外的，被各家公司拒绝，直到一家翻译公司录用我做销售助理。而他们录用我的原因，不是我的能力，而是觉得在工地呆过，一定能够吃苦。那时候我很少与她联系，也没有告诉她，我就在北京。因为我不敢与她相见，害怕被她看到自己的落魄和不堪。而我没想到的是，这样的不堪只是开始而已。

北京冬天难闻的空气，还有上下班地铁里拥挤的人群，都让我迷茫而无助。那年春节回家，过完年后，我就没有再回北京。我跑到省会，寄宿在我的同学家中，打算找与我所学专业相关的工作。在此期间，得知她有了新男朋友，这让我备受打击，于是萌生了写这本书的想法。因为她曾问过我，既然我对什么都有自己的见解，文笔也还不错，为啥不写点东西。其实我没告诉她，我爱诗词，不爱小说，也不读小说。我一直认为小说是最繁琐且枯燥的东西，既不优美，也无韵味。可当自己的心情，仅仅靠几首诗词无法诉说的时候，我却想动笔了。

刚开始的时候，构思花了几个月，后来证明全无必要。因为后来写的，与当初想的，大相径庭，只保留了“珠玑”这个人物。

构思的那几个月，我经历了找到工作，从同学家搬出来，公司老板跑路后失业，专心写这本书，到最后几乎花光积蓄。那个时候，书才刚刚动笔，而我却笃定要写完，不仅为了心中挚爱，还因为这件事如果我不做，就没人会来做了，我别无选择。

不得已，又边写边找工作。后来，在一家国企找到一份综合部助理的工作。说实话，那是一根救命稻草，我拼命工作，一来想证明自己能力，二来想攒钱写书。工作繁杂沉重，每天下班后脑袋都嗡嗡作响，基本没有精力再去写书。而我心中写书的梦想，从未磨灭。等发完年终奖，我攒了大概可以支撑我写完这本书的钱后，我知道我可以辞职了。而促成我年后便辞职的另一个重要原因便是，公司想将我往总经理文秘的方向培养。每天的官样文章实在不是我喜欢的样子，一来这对我来说毫无挑战，二来把时间花在冠冕堂皇的字里行间，而不是实事上，这让我觉得自己是在浪费生命。

辞职以后，我在租的那间十几平米的单间，开始安心写作。本是打算一年写完的，却不想这一开始，竟写了两年多。写作的同时，也会去看感兴趣的历史和新闻。看得多了，想得多了，也就懂得多了，于是越来越清楚自己的使命和写这本书的意义所在。就仿佛找到了活着的价值，让我告诉自己，必须要活着写完这本书，避免曹雪芹那样创作未成而中道西去的事发生。是的，我得活着，哪怕是苟活，哪怕一天只吃一餐，哪怕看不到光明，我也得活下去，写完这本书。黑夜，它只是黑了天，何妨我独行？我坚信，我绝不仅仅是为了一个人而写。这也是为何，越往后的章节里，那些可笑的思考和晦涩的文言文所占的篇幅越大，出现的次数也更加频繁。

在安心写作的这段时间，我断绝了与亲人和朋友的来往，不是因为不想，而是因为不能。我是个情绪容易受波动的人，而我写作时又必须保持平静，所以我得排除一切干扰。能如此狠绝，大概因为我与父母间的矛盾越来越大，到最后我索性不再回他们信息。不是不想争辩，而是不想伤害得更深，也不想做无谓的争吵。这是另一个冗长且不愉快的故事，让我备受心灵的折磨，所以我不打算细说了。

还好，我终于在积蓄花光之前，写完了这本书，我完成了自己使命，这让我倍觉轻松，得以解脱。

书中的很多观点并非出自我本意，只是真相如此，我不能由着性子胡乱去改。更有很多观点是在深夜时，我半睡半醒之间用手机及时记下后，醒来也觉得有道理，所以加进去的。而那些观点，有些我懂，有些我并不是太明白，但希望会有聪明人能看懂它们，将它们诠释给所有人。我是个从小就不太聪明的人，高考考了三次，才考入稍微符合自己理想的大学。我的记忆力也尤其不好，大学的唯一一次挂科就是英语，因为我记不住。我连我喜欢的古诗词，也很难记住，以至于每次自己有感而作的诗，我都需百度一下，看是不是先辈们的大作。如果没搜索到，我才敢据为己有。

像我这样愚笨的人，写这本书实在有些吃力。这本来应该是那些比我聪明的人去做的事，而不是我。只是被历史和现实赶到了这里，我被迫硬着头皮写完。像我这样愚笨的人，我本该是一个随波逐流、安于现状的人，碌碌无为并浑浑噩噩过完此生。像我这样愚笨的人，我本该做个幸福的人，获得世俗的快乐，去斤斤计较，勾心斗角，甚至为了吵架的胜利而沾沾自喜……虽然我最终走了一条备受折磨的路，但我从不为此后悔，因为我知道历史早就写好了剧本，我只是在扮演我自己，不需要悲喜惶惶。

如果有多一些时间和积蓄，我应该能将这本书修整得更好，而脑海中其余的构思或许也能另行成书。不过遗憾总是在所难免，完美永远都不属于尘世。

最终，我没有活成别人期望的样子；没有按照父母设想的那样找份安定的工作，娶妻生子；也没有像一些人想象的那样没心没肺，一无是处。我只是活成了我自己，做我自己想做、该做、而且必须要去做的事。

我知道因为写这本书，而获取世俗的成功，这种可能性微乎其微，但我从未放弃，也从未动摇，来完成这件事。我曾经渴望那种成功，渴望去保护那个喜欢的人，和她谈一场地老天荒的恋爱，渴望因为那种成功让父母骄傲和安心，渴望用那种成功去帮助每一个要好的朋友……如今回首，那些渴望简单而浅薄，这世间总有些事，能让我们清醒，让我们改变。在经历过绝望以后，我不再有那些渴望，只是‘知其命，行其事’，仅此而已。就像书中所述，功名于我如浮云，既遥不可及，也无欲无求。我更在意的是，会不会有人来看这本书，会不会有人去理解文字间藏着的道理，会不会有人将其中道理传承下去，去唤醒人们重新思考未来。但这些，都并非我能控制的，看缘分吧，或许让这本书消失在滚滚向前的历史中，也是历史的选择。恩，只是历史的选择而已，我会很平静地看待任何一种结果。

我知道我辜负了很多人，但我不会因为辜负而停下，可歉疚还是会有的。这就像一个食品店老板，如果不压低成本，用劣质食材和地沟油，就无法与同行竞争，而家中上有老下有小，都指望他。可问题是，因为这些，他就能毫无顾忌的出卖良心，抛弃责任吗？其实，无论如何选择，他都会愧疚。大多数人都选择了亏欠那些与自己没有亲情羁绊的顾客，辜负了不会被当面谴责的信任，并将良心扔进自己挖的坑，深深埋葬，不愿重提。而我，做了相反的选择，为了我认为更重要的事，负了最亲近的人，这是我的罪孽。无论幸与不幸，这也是我的选择，只是选择而已。

因此，写完这本书，我必须思考接下来的路该如何选择：是带着歉疚，与这个了无生趣的人世说再见；还是斩断过往，忘掉我已看到的未来，备受煎熬地面对纷纷扰扰，以期对自己的罪孽弥补万一，活成世俗模样。

无论如何选择，都不容易。亏欠不易，妥协不易。

（全书完）