一路走到长街南端的包子铺,跟老板说:“剩下的包子、馒头、粽子、茶叶蛋,我全要了。”

老板娘惊呆地看我三秒钟,赶紧给我装袋儿,在太平镇,我这么大的主顾,可不多见。

莫名地,有了一种当土豪的爽感。

包子铺与陈亮的猪肉档只有一墙之隔,老板给我装包子的时候,我没事儿干,就开始注意陈亮在干什么。

猪肉案板上,摆着一大块肥腻的猪肉,十几只苍蝇围着猪肉,嗡嗡嗡地乱飞。

陈亮托着腮帮子,嘴里咬根牙签,哭丧着脸,坐在案板后面。

包子铺老板娘见我在看陈亮,立刻勾起了她肚子里的八卦蛔虫,赶紧低声跟我说:“今天都第三天啦,这小子,还一毛钱猪肉都没卖出去呢!平奶奶真是料事如神,我看他呀,就快滚出太平镇咯!”

“你想让他滚出太平镇?”我也压低声音。

老板娘愣都没打一下,就说:“那是当然啦!你去问问,咱们这条街,哪家店没被他祸害过?白吃白喝不给钱,也就算了。还想找我们收保护费,这样的害虫,谁不想让他滚蛋!”

我嘿嘿一笑:“那就让他滚蛋。”

前天早晨,奶奶做那样的决定,我还挺不理解。后来静下心来一想,就不由得拍案叫绝,还是那句老话,姜还是老的辣!

一周卖五百块钱的猪肉,看似很简单,实则暗藏玄机。

首先,长街上卖猪肉的店铺,不止陈亮一家。周星夫妇做猪肉生意已久,为人实在,猪肉保证新鲜,又从不缺斤少两,老顾客、回头客众多。如今又得了好的门面,大家当然还都选择在他们家卖猪肉。

其次嘛,陈亮臭名远播,先撇开猪肉的卫生安全问题不说,就凭着百姓心里对他的那股恨意,也都憋足了劲儿,不去买他的猪肉,非得把他逼出太平镇不可。

老板娘用塑料袋装好包子,我付了钱,把包子全部塞进背包里。

刚想走开,突然看到陈亮把牙签一吐,手机放到耳边,点头哈腰地大声说道:“喂,武哥,您上次说要来许城,什么时候到呀?一定要给小弟面子,到小弟这儿来坐坐,请你洗浴桑拿一条龙,怎么样?”

说着,他就哈哈哈地笑出声来,笑得很隐晦,让人很容易就想歪掉,“一条龙”应该不止洗浴桑拿那么简单。

不知道电话那端说了什么,陈亮愣了一下,又提高嗓门儿,嚷道:“什么?今天是老大生日?武哥,我这边有事走不开,你一定要替小弟我跟老大拜个寿,祝他老人家生日快乐!嗯嗯,好好好,我一会儿微信转红包给你。武哥,你一定要帮我多美言几句呀,我进帮会的事情,可都靠您啦!”

挂掉电话,陈亮得意洋洋地冲我挑挑眉毛,貌似是在炫耀自己有帮会撑腰。

我懒得理他,丢了个白眼儿给他,转身就往家走。

刚走到平家老宅外,就看到,一大群二十来岁的男人和一些中年妇女,排着队站在门外。

我很好奇他们要干什么,刚想走过去问问,就看到一辆黑色的别克轿车,一边远远驶来,一边不停地摁喇叭,最终,缓缓停在平家老宅门外。

一个司机模样的中年男人,小跑着从驾驶座里跑出来,绕到另一边,

拉开后车座的门。

然后,就见一个油头粉面、西装革履的年轻人,从车上走了下来。

他刚一下车,就扫视了一眼站在门外等待的人群,鼻子里发出一声冷哼。

几乎是同时,后车座的另一边,也下来一个中年妇女。她身材还行,穿一身粉色的旗袍,走起路来,大屁股一扭一扭的,竟扭出几分夜上海的感觉来。

中年妇女一下车,就冲着人群嚷嚷:“散了吧,都散了吧。常镇长家少爷都来了,你们就没戏了。时间宝贵,都散了吧,该干嘛干嘛去!”

听她这么一说,众人皆是一愣。

随即,就有几个中年妇女不乐意了。一个胖胖的女人走上前来,跟她理论:“姻缘这回事,最重要是看对眼儿。如果人家姑娘看不上,别说镇长家少爷,就是市长家少爷来了,也不好使!”

旗袍妇女哈哈大笑:“佛靠金装,人靠衣装。你看你们带来的这些人,都是些什么人呀?我们常少爷这一身西装,可都值三千块呢,他们哪个不至少得挣一个月?!自古婚娶,都要讲究个门当户对。一个个穷酸相,还想跟平家攀亲戚,啦蛤蟆想吃天鹅肉吧?!”

旗袍妇女说话太无理,刚说完,就有几个男人想揍她,幸好被身旁的人给劝下了。

那个常公子,站在我家大门前,“砰砰砰”叩响门环。

不一会儿,王伯从门里走了出来,见众人面色不善,赶紧上前劝说:“今天是个好日子,大家都消消火,一会儿,我家小姐梳妆好,会挨个跟大家见面!”

常公子垂眼瞧着王伯,故意整理了一下自己的西装,傲娇地说了句:“挨个见,就不必了吧。”

王伯打量了一下常公子:“哦,原来是常镇长家公子呀,恕我眼拙,失敬失敬。不过,挨个儿见,是我家老太君立下的规矩,不好打破。”

看到这儿,我早就明白了这群人是在干嘛。

原来,五婶儿昨天在外面忙活一天,就是去联系这些靠嘴吃饭的媒婆,来给我安排相亲来了。

我拿包挡着脸,匆匆跑回平宅。

跑过常公子身边时,看他不爽,就趁机踩了他一脚。梳个大背头就当自己是小马哥,穿上披风还不得上天呀!

常公子疼得直跳脚,大叫:“你哪家的丫头?走路不长眼睛?!”

能进平宅,还能是哪家的丫头?当然是本小姐,我咯!

真为他的智商感到心碎。

常公子是个草包,鉴定完毕。

我一溜烟儿跑回卧室,把书包里的包子全部倒在桌子上,念动口诀,把长毛狗放出来。

它一见堆得跟小山似的包子、馒头,整条狗都傻了。

只愣了一秒钟,就飞快地钻进食物的海洋里,大快朵颐。

它现在浑身无毛,披一身鳞甲的样子,虽然威风,却特别搞笑。昨天夜里没来得及细看,今天才发现,它身上有好多鳞甲都有残缺,甲片上还有些干涸的血渍。正如它所言,昨天,确实受了极重的伤。

长毛狗正吃着,屋外,五婶儿敲了敲门:“小平果。”

我吓得一个箭步,冲到门边,把门抵住:“五婶儿,我没穿衣服,你不能进来。”

五婶儿笑了:“你小时候天天光屁股,我都看腻了,不看你就是。”

“不行,我现在都发育

成大姑娘了,跟小时候一点儿都不一样,反正你就不能进。”我可不敢让她看到长毛狗。

五婶儿拗不过我,只能隔着门跟我说:“好吧,你赶快起床,打扮漂亮点儿,到前厅来,有惊喜在等你哟!”

五婶儿说得很神秘,我吐吐舌头,就门外那群货色,还惊喜?

有点儿后悔答应奶奶相亲的事情,跟一个素不相识的人结婚,真会幸福吗?

五婶儿走远了,长毛狗从包子山下抬起头,虎视着我:“一女不侍二夫,你这么搞,在古代,是要浸猪笼的。”

呦呵,这家伙,贞洁观念还挺强。

我坐回桌边,教育它:“时代在进步,社会要发展。一切不合理的事务,都要被淘汰。在现代,流行试婚,懂吗?试婚,就是要先同居,后恋爱。古代那种父母之命、媒妁之言,早就过时了。结婚之前,连老公长什么样子都没见过。难道说,嫁个丑八怪、性无能,也要死心塌地跟一辈子呀?古代最有名的那个谁,潘金莲,不就是个典型的悲剧吗?如果那时候有试婚这一说,她还会嫁给武大郎?肯定不会,直接嫁给西门庆,保证一辈子都不会出轨。”

长毛狗被我说得一愣一愣的,也不知道有没有听懂,就说:“你敢嫁给别人的话,离默天不会轻饶了你。”

“嘁!”我冷哼一声,“离默天,他算我的谁呀?凭什么不饶恕我?”

“他是你相公呀!”长毛狗瞪着一双大眼睛,竟有点儿萌嘟嘟的感觉。

我伸手拍拍它没毛的秃头:“小饕餮,你们神兽太单纯,不懂我们大人的世界。虽然我跟他睡过好几夜,但是,他从没碰过我。你说,他是不是那各方面,不行呀?”

我笑得很坏,可是,心里却揪揪的疼。这几天,一提到离默天,心就疼,还生气!

我倒了杯水,咕嘟嘟喝下。

刚喝到一半,长毛狗突然说:“谁说离默天不行?难道你忘记了吗?你们第一次见面,你就叫了整整一夜!”

我一口水没咽下去,全部喷了出来。

“长毛狗,你太猥琐了,居然听墙根儿!”我呛得直咳嗽。

长毛狗白我一眼:“你以为我乐意听呀,你叫得那么大声,整栋楼都听到了!还好意思说我家离默天不行,不行你别叫唤呀!”

我的脸火辣辣地烫,这下子,丢人丢到外婆家了。

“就算他那天行,那他后来就不行了,你看,这么多天,你都没听过我叫吧!”说这话时,我觉得我脸皮真TND厚。就为了证明离默天不行,我何苦呢?

长毛狗定定地望着我:“你以为他真不想碰你吗?”

我:“……”

难道还有别的原因?

它张张嘴,想说什么,又没说。

“好吧,就当他不想碰你。谁让你长得一般、身材一般、床上功夫也一般,一点儿都不性感。”说完,它一低头,又把头埋进了包子里面。

该死!好想捶它!

我一个爆栗,打在它撅在外面的屁股上。

手指撞在它的鳞甲上,痛死啦!可是,它好像一点儿感觉都没有。

额……养什么不好,偏偏养一只神兽,真是自找罪受。

长毛狗自顾自地吃包子,也不理我。五婶儿来催了好几次,我才拖拖拉拉地洗漱好,去了前厅。

（本章完）