◆玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。玛丽不想让孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下。所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

◆我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说得难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，都三十好几了还没结婚。后来他父母实在看不下去了，硬是弄来一对象，没多久就结婚了。然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。“大喜的日子应该高兴才对，这是怎么了？”我问，“哎！甭提了，可能是以前习惯了，今天早上一觉醒来后，顺手就扔给她200块钱。”“你……”“但让我郁闷的还不是这个，她竟然又找给我50……”

◆一人上班老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他回答：“我现在已经调成振动啦！”

◆鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：“100。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家庭的规定，你还未成年，不准结婚。”

◆一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心掉到井里了。丈夫惊呆了，随后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

◆一对夫妇在河边钓鱼。夫人总是吵个不停，一会儿鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。”丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”

◆小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职来赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要进行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊？”

◆学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问：“谁？”隔壁男生低沉有力地回答：“雷锋。”

◆我最讨厌两种人：一是种族歧视的人，二是黑人，三是不识数的人……

◆老师问：“谁来说说看，你们最讨厌的数字是什么？”彬彬回答：“三。”老师：“为什么呢？”彬彬：“因为我淘气后，妈妈每次都说，‘等我数到三，你就死定了。’”

◆和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时，远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷什么啊！”

◆某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气地把卷子一撕准备离开考场。监考老师也生气地问他：“你是哪班的，叫什么名字？”该生把裤腿一掀，说：“你猜，你猜啊！”

◆今天在学校开小组会议，突然意外地打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是想偷偷地帮她抹掉，刚把手伸过去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！？”

◆上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯地干，一会儿胃里就有反应了。冲到厕所 ，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀……漱漱口回去坐下，没事人一样。过了一会儿，好友起身说要上厕所，我好心劝告：“别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

◆下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了……

◆中学的时候，一次作业做得不好，作业本上老师给我批了两个字：重做。第二天早上我去买早点，然后就把作业本给同桌叫他帮我交。最经典的地方出现了，他老人家在“重做”后面写了个“不做”，交了。接下来就一悲剧……更悲剧的是快毕业了，他才告诉我……

◆走在拥挤的街上，背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀。我没发火，只是轻轻地拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾地划了一道优美的曲线。

◆在一地摊上买袜子，一块钱一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了。卖袜子的忽悠我说：“一种颜色好，丢了一只拿其他的顶上，谁也看不出来。”一想也对，于是买了三十双。就这样，两天一换的。结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：“懒死你得了，你怎么两个月了也不换一双袜子？”我……