爸爸死后，妈妈每一个夜间都用笔和爸爸哭诉，一直以来全部的是写了一年，一共写了19本，每一即日记上都沾满了妈妈的眼泪。爸爸周年忌辰后，一位学过《周易》的先生告诉妈妈，假如要是她接着写下去，爸爸的魂魄会不安的。以后，妈妈才罢笔。

妈妈在她那沾满眼泪的日记中写到--

肝肠寸断，难过欲绝，我失望地睡在床上，抚摩着你每一天晚上的时候头卧眠的地方，空荡荡，空荡荡的。我的心在收缩，收缩得我差一点儿梗塞。我是没有胆量放声悲哭，身边是仅仅是有11岁的我，隔邻是年老的老奶奶。我是使用怎么样的毅力来抑遏自己的啊！夜阑人静，我拥出你还是穿的那身衣服，伸开在地上的毯子上，把你的遗像摆在上方，我的头倚靠着地上的毯子，泪流满面，却是没有胆量放声哭，只好在地上的毯子上翻滚。欧青远，你在那个地方冷静地看见我，你就这样离开，你好狠的心啊！

时价初秋，气温很高，我却感觉冷气夺人。欧青远，你清楚我是特别的害怕秋季的到来了。秋风冷清，草木残落，落叶各处，满目凄凉，都会引起人的难过。而现在，我一生之中的暮秋却突然，让我怎么样能遇到！想到以后“千里孤坟，无处话凄凉”，我心如刀搅，潸然泪下。我对你的怀念一日千里面，我的身体却日渐衰弱。我偎在我跟前，轻抚我的手说道：“妈妈，你不要一直总是哭好吗？你就假设爸爸到外国度假去了，他以后会来接我们两个的。你说我爸爸才37岁，他假若能活到73岁该是有多好啊！”我后边的话，又勾起了我的悲哀，我抱着我放声大哭！我哭着说道：“妈妈，假如要是你也死了，我不就成为了孤儿了吗？我只能上孤儿院了。”“不会的，你还有奶奶，伯伯，姑妈妈。”我一边簌簌落泪，一边给妈妈抹去泪。我抓着我的手，看着他那早就已经长长了早就已经该理了的头发，我用手给他理了又理，一点儿都不清楚对我说什么，只不过堕泪，不一会儿，我的头发就给我的眼泪染湿了。我的心目中辛酸万分。

欧青远，日复一日，我一直以来全部的是处在昏昏噩噩之中。玻璃窗外的轻风吹过，都会使我的心抖索；房门一是有响动，我就梦想是你回去了，以后就是一阵心慌。我今天唯一的奢望就是你能够突然出现在我前面，让我扑在你的怀中，向你倾吐我的心事。我是太苦太了！我呼天不应，唤地不灵，让我到那个地方去寻你那宽肩长臂高大身躯？

咳，哪怕就是在梦中能见一见你也行啊。欧青远你快来吧，你答应我，快闯到我的梦中来吧！你可清楚我今天干瘪到什么水平了吗？脉博轻微，行动蹒跚，面色铁青，你的媳妇在垂死挣动。她这几天睡在你原来就寝的座位，难以入眠，其揪心裂肺的痛苦早就已经不是靠眼泪能宣泄的了。她黯淡的眼光停顿在这样一段歌词上：

尘缘如梦，几番流动总不屈。到如今都成烟云……

我根本不相信我们两个的尘缘早就已经尽，我的情永远也不会成空！我日夜都在思恋着你，一直到了生命的最后一息！

今天是几号了？欧青远，我早就已经记不清了。我的神智是有些不清，我住院了。病魔并不害怕，害怕的是没有意爱的人的陪护。我推辞任何人的陪护，

我只是有想个人沉默地想你，我抱着我们两个的影集，想我们两个过去的时光。我的良人，多年来你在队伍一直以来全部的是忙碌，我也特别的赞成你的工作。可在我的心里深处是多么希望你能多陪和我呵。还回忆到是有个周六的早上你要去加班，我抱着你的大腿不让你离开的情况吗？你知道我在撒娇，慢慢的吻了吻我，悄然摆了摆手，缓缓地不舍得走了，你是怕弄醒了我。还是那个星期天的早上，你为我买好了油饼，热在电饭锅里面，趁我熟睡之机悄悄走了。你可清楚你的媳妇睡醒后看见你的空铺时心里面是有多死心吗？那个时候我就想：我真情愿大病一场，居住在病院，为的是能够让你和我多傻等下。是有一次我病到了，你没有时候和我去病院，就将我收到了队伍卫生所打点滴，抽闲就跑来看我一眼。你要派个兵士来，我不愿，那多不方便呵。第二天你太忙，过了很长时间才看我来，我生气说道：“你感觉到你把我放到冷静房了吧？”你赶忙陪笑向我解释，你吻着我，安慰着我，把水和药端到我的唇边。原来我何尝不清楚你忙，可我就是想你来！现在，我沉痾缠身，独卧病榻，你却永远地离开了我，再也不可以伴随我了。这叫我怎么能够承受？

每一个早上我睡在病床上的第一件事就是抱着我们两个的影集哭泣。我每一个打点滴近10个小时，前一天输到手疼得是有些麻痹了，半昏倒中我以为你貌似在慢慢的抓着我的手，我两只眼紧闭微闭，牢牢地捕捉这瞬间的感觉，来人探视了我也不愿展开眼眸。这种感觉竟然连续了是有好一点儿钟，以后我又很长时间体会......我想起了你用你那特别的是有气力的臂膀把我搂紧-怀中，使我怎么样也没有方法挣脱，我抚摩你宽敞的胸怀，把头靠在上面；你端坐到沙发上看电视，我不是端坐到你的膝上就是端坐到地上的毯子上把头靠在你的腿上；当你睡在沙发上看电视时，我就挤在你的身边；安息时你一定要我枕着你的臂膀。现在这一切都成为过去一去再也不回返了，这叫我怎能不心碎呵！

我想你！我的相思围拥住了你！

绕着你而发芽，像蔓藤卷缠着树木

白朗宁夫人的14行诗极尽描摹表达了我的心声：

我喜欢你以我终生的气息，微笑和泪珠--

倘若是上天的意旨，那样的，我死了我还想更加喜欢你！

我的欧青远，你就这样离开，你就这样永别了我们两个！

抛弃我，走吧。然而可是我以为，以后

在那生命的边沿，现在还不可以

掌握自己的心灵，或是安然

把这手伸向日光，像从前那样，

而能制约自己不感觉你的指尖

碰上我的掌心。劫数喊天悬地殊，

来隔断我们两个，却留下你那颗心，

在我的心房搏动着双重声音。

正像是酒，总尝得出原来的葡萄，

我的起居和梦寐里面，全部的是有你的份。

当我向上天祷告，为着我自己，

他却听得了个姓名，那个是你的；

又在我眼里面，看见是有两个人的眼泪。

失望之中，我就开始相信运气了。运气是不可抗力的，运气对我是不公正的！难不成人的终生确实

是掷中注定的吗？假如要是运气把我们两个联合在一起，为什么又不叫我们两个长相厮守呢？命运对我为什么那样的冷酷呢？为什么要夺走我心爱的人，却又留下我在这个凄凉的世界忍受煎熬呢？我两度要跟随你去，都未能称心。我清楚，是你不允，你要我将我们两个的我养大人。你可清楚我以后该是有多难吗？这几天，我一直以来全部的是在生和死的十字路口踟蹰。没有你的世界里面，我一点儿想要活着的欲望都没有。没有什么方法中我想出了个方法：抛钱币。三次。假如要是反面多，我就跟随着你而去，反正我以后是有奶奶和伯伯照料。假如要是正面的话，我就咬牙活下去！我手捧钱币，心目中默念着你的姓名，用劲摇了几摇，往地上的毯子上一扔：是个正面。我收留起钱币，闭上眼眸，心目中默念着欧青远你就给我离开苦海吧，手慢慢的摇了几摇，又往地上的毯子上一扔--我是没有胆量睁开眼，现在我的头脑一片空缺，过了好长时间，我遽然展开眼，一看，我毫无气力端坐到地上：又是个正面！我艰难地从地上收起这枚小小的钱币，放在手里面时却感觉繁重无，它就将在这刻决定我的运气了吗？我不甘愿，再试一回！这次我什么也不想，摇也不摇就向下扔，咳，三次全部的是正面！

“一种失望的感觉，当你想到/你所爱的永远不可以再是有了。/我不清楚为什么/不让我一死开脱。/我于凡间没有所求，除了信奉/而那又阻止自私的死去。”

运气注定要我接着活在这个世上蒙受熬煎。从为你饯行时我撞头未死，到绝食未亡，就预示着我还得活在这个患难的世界上。我清楚了，这个是你的意愿，同样是天意，而天意是不可违的呵。

我今天是很无奈花落去，我真想求得上天的帮助。上天什么时候才能让我和我的欧青远在地府之下相聚呢？

头七祭

我的良人，我的世界，我的主宰，你离开我们两个，早就已经7天了。这7天，对我来说，比7年还长的时间。7天前，我永远的爱人永远的离开了我，突然的不好的消息，叩断我惊颤的心弦。我的世界砰然坍毁，我的精神突然瓦解。7天来，你的音容笑脸无时无刻不在我的前面闪灼，你魁伟的影像没有时没有刻不出现在我的面前。18年的爱恋，12年的友爱，因为你的离开使我更加刻饥刻骨。7天后，我形容枯槁，站立你的前面，那无尽的眼泪冲尽了我生命的光彩，只剩余干瘪的惨白。只因为我的欧青远，你去了，一去再也不回返！没有尽的思念，没有穷的思恋，洒泪如雨，肝肠寸断，你走了，离开的是那样遽然！这个是真的吗？我至今也根本不相信，借问苍天，苍天没有言。

女娲炼石能够补天，可是有哪一个能够补充这死还有离憾？以后那凄风苦雨的光阴，你再也不可以把我伴随。这叫我怎么样忍受，这让我怎么样承受？你要我怎么样接纳，你就这样离开，一去再也不回返？

今天，我又到了你的前面，可我看见的只不过一座青冢埋住了你的英魂。你孤独，我也孤独。欧青远，你走了，可是你“却留下你那颗心，在我的心房搏动着双重声音”。你将永远活在我的心目中！假如要是有来生，我还做你的媳妇。

安息吧，我的欧青远，我一辈子的爱！

三七祭

（本章完）