猫的吾君
作者:慬杍 | 分类:都市 | 字数:51万
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第五十三章 第一次和吾君闹脾气
房间里很安静,吾君难受的模样让我心痛,他的头痛好似有很久没有出现过了,我以为不会再出现在吾君身上。
这几日吾君真的很累吧,本来他看起来就是那么的纤弱。在学校一整天,家里的一切也是那么需要他,才十六岁的吾君在撑起这个家。
而我,什么忙也帮不了。
“喵……”担忧的看着吾君,心里隐隐作痛。
“没事的,猫,我只是太累了。本来以为排练节目是一件很简单的事情,原来也会累呢。”吾君说着调皮一笑,明明那么难受,话语却很温柔。
又是太累做理由,这个理由在吾君这里好像永远用不烂。我也很想让自己相信,但是心里却总是隐隐约约的不放心。
吾君总是这样,为了不让别人担心,总是装作一副我很好的模样。可是我知道你不好,你会常常暗自忧伤,你心里也有很多烦恼的事情。
如水谷所说,你只不过是在伪装,伪装成一个不需要任何人帮助的坚强的模样。但是是我啊!我是这世间最爱你的存在。
虽然我只是一只猫,但是我爱你的这种心情是不能用外形差距来作比较的啊!
在其他地方,我无法给予你任何帮助,但是我希望自己能成为你心灵的依靠。如果在我这里,你都不能放下所有的戒备,那么我怎么能算你的家人呢?
拜托了,你也学着在可以依耐我的地方依靠我吧!需要吐露的东西全都向我倾诉,我愿做瓶子,承载你的所有心事。
“猫啊,你不用为我担心,我已经长大了,懂得照顾自己的。我不想和你分开呢,所以我会很好的活下去,不会再让那些厄运找到我。”吾君说着,将我抱在怀里。脸上虽笑容依旧,但那愁云却未散去。
本来,我以为吾君的一切,我都能接纳,只要是关于他,我会毫无异议的喜欢上。可是今天我才明白,我无法喜欢上吾君的逞强,那种心痛无法言喻。
你说的我又何尝不懂,又何尝不想?可是我现在想要的是心与心之间的距离再近一点。
“猫要是为我担心的话,我也会难受的,因为我根本没事啊。同学们排练都会很累的呢,特别是西子,她是负责人。连西子这么认真努力的人都说费神呢。”
吾君一直解释着,不想让我担心,他的心情我懂,但是内心还是忍不住有些生气。
不知怎的,越听吾君这么说,心里越是难受,特别是他那种不关己的平淡语气,让我心里居然有一丝怒火。
第一次在面对吾君时会产生这种情绪,意识到这一点的我有些慌了。明明对吾君从来不会这样的,吾君的一切我都那么喜欢,可是为什么我心里会出现这种令人讨厌的感觉?
难道是因为对我对吾君的心有所变动吗?我变得不爱吾君了吗?
不,这是不可能的,对吾君的爱,岂是一朝一夕的?又怎能那么容易改变这种心情?
“猫,你不高兴吗?”
对,我不高兴,非常不高兴!
“是不是哪里不舒服?”
心脏的位置不舒服,你要给我买药吗?这个位置的疼痛一般的药是没有效果的,只有你,只有你能治愈。
面对吾君,我故意不搭理他,用这种态度宣告我的不开心。但我又是同样的讨厌这样的自己。
我就像是长大会叛逆的孩子,渐渐的想法多了起来,居然对着吾君闹着情绪。
但是我真的很想走进吾君的内心,明明很多事情都会对我讲的,唯独在自己的事情上他却只字不提。我知道人们都有隐私,有不愿分享的东西,但是我想要的只是吾君在难受疼痛的时候不要瞒着我。一脸痛苦却笑着跟我说没事,这种感觉真的让我的心无比难受。
“猫,害你担心了,对不起。但是我是真的觉着自己的身体没什么大碍呢,我自己的身体我很清楚的。”吾君说着,我从他怀里跳了下来。
吾君和刚才相比的话神色缓和了许多,那阵疼痛又过去了。看着吾君的笑容,我望着他不做声。
“那我去做饭,猫你先等一会儿吧!”吾君说着往厨房走去,留下我站在原地望着门口发呆。
哪怕我生气,如此的任性,他也是温柔的对我笑,当做什么都没发生。
吾君会对我有觉得厌烦的那一天吗?会有想要对着我大吼爆发的那一天吗?真想看看呢,想看看吾君对我忍无可忍的状态呢。
吾君在厨房里忙活着,而我又重新趴在了沙发上,盯着小乌龟发呆。
当吾君做好饭菜,呈上桌后,温柔的对着我笑,让我去吃。而我心里却有一种奇怪的力量驱使着我,让我逆着我的真实想法来,以至于让我摆着一副很讨厌的姿态上了楼进了卧室。
当我上来后便后悔了,这样做不会看到吾君生气的样子,而是会让他很难过吧! 今天的我为什么会如此反常?做着一些根本没必要的事情。
我无聊的躺在床上,心情也特别烦躁,今天的我很不可理喻吧?可是我该怎么办?这种讨厌的情绪来了就好像将我紧紧捆绑,挣脱不开。
原来如此,不管你是不是一个乐观的人,只要有了这种情绪,那么就很难再收回去吧。就像现在的我一样。即使之前从来没有这样过,但初次就被它进攻俘虏了。
在床上翻来覆去打着滚的我,身边没有吾君,感觉有些空虚寂冷,连时间都过得好慢好慢。床头的闹钟,秒针行走的声音很大,一声一声都重重敲击我的耳膜,总感觉一秒像是一个小时。这种感觉可比等吾君放学要难受得多。
听到房间外的脚步声,我知道是吾君上来了,一时间不知道怎么面对他。
对了!装睡觉吧!这样我就不用尴尬了。
我快速闭上眼,将身体蜷缩起来,本就昏暗的世界在我的眼里变成漆黑一片。在看不到的黑夜,不如闭上双眼。
房门被打开,灯光也亮了起来。我能感受到吾君温柔的目光,像一双温暖的大手,包容我的小脾气。
一阵换衣服窸窸窣窣的捣鼓声后,吾君上了床。轻轻为我盖上被子后关上了灯。
我能感觉到吾君的呼吸声,就在我的身后,是那样近那样清晰。
“猫啊,你的担心和心意我都懂,不管怎样我都会好好照顾自己的,因为我还有你啊,你就是我活下去的仅剩的动力。你可是我这世上唯一的亲人了,可得相信我啊。”
“多劳累多幸苦都没关系的,至少这样可以让我有活着的感觉。”
“我不会比猫先走一步的,不可以让猫伤心。如果我走了,那么你在这个世界上又会很孤独吧!所以我绝对不能让你独自留在世上。”
“我知道你睡着了,听不见我说的这些话,但是我的心你是懂的吧?我知道自己什么都不对你说,会让你难过。但是,我不想让你来承载我生活中的烦恼。”
听着吾君说的话,我更加意识到自己是多么的任性。我肯定让吾君很伤心吧,我身为他唯一的家人,却做出不理解他的事情,连我都觉着羞愧自责,吾君怎么会好受呢?
吾君,对不起。
“猫,晚安。”
我不知道吾君是不是很快睡着了,所以也不敢乱动,蜷着身子一动不动。这世间最难受的事情就是假装了吧!不管是假装睡着还是假装开心,都不是一件舒适的事情。
不知为何,我的眼角有些事润,有水珠似的东西从眼眶里跑了出来,和那日从吾君眼里跑出来的东西很类似。因为周围很黑,所以我不知道那东西是不是也和吾君眼里流出来的一样透明,但我能感觉到这东西带着些温度。
似寒冰的冰凉,又似温度加高至一百的水般烧灼滚烫。
这种就叫做哭吧?留下的水珠就是泪?
我倒是没哭过,但是却见过别人哭。原来在进行这个动作的同时,这颗心脏竟是如此的疼痛。
此刻,我已经无法再对吾君有任何的抱怨了,那些气呼呼的感觉都已经消失不见,取而代之的是心里隐隐的难过。
吾君,对不起。我生气是因为在乎你,担心你。就像你在我落水后会生气一样,是爱的一种表现,我希望你能懂。
再次闭上眼,祈祷者明天早上醒来后能够和吾君笑着道一声早安,放下我的所有想法,在我做错的前提下,向他靠近。
不知睡了多久,肚子的异样把我从睡梦中硬生生的拉了出来。那空荡荡的很难受的感觉,让我有些后悔自己之前的举动。
明明中午的时候就没吃些什么,晚上又耍小性子,到了现在终于尝到苦头了。
睁开眼看了看周围,依旧漆黑一片,但隐约能看到一些模模糊糊的东西。用爪子蹭了蹭空空的肚子,轻轻转身朝吾君的方向看了过去。
晚上吾君准备的晚餐是两人分的,我没吃,所以我那一分应该还留着吧!
看着吾君熟睡的样子,我轻轻的吐了一口气,下定决心准备去厨房找吃的。
轻轻下了床,蹑手蹑脚的走到门口。还好我脖子上没有被套上铃铛什么的,且门也没有发出太大相声,不然我肯定会把吾君吵醒,那样的话可就尴尬了。