你让我感觉你好恶心，无缝连接的你让我感觉我五年的青春全他妈喂了狗，分手前你所有的指责谩骂现在我回想起来，只觉得可笑又讽刺。可笑的是你义正言辞的那副做态，好似我对你做了万恶不赦的事；讽刺的是你的所作所为所言是那么的虚伪、恶心。

不爱了的话，你大可坦坦荡荡说出来提出分手，可你分手后没多久就和别人换上情头这种行为，属实是震惊了我对你的认知。我以为你和别人不一样的，结果你却比我的前任们都恶毒。我把你当成白月光，你把我当臭憨居，我的心跟摔在地上的玻璃一样，碎的再也无法拼凑起来。

我直到现在我还不明白，我到底在感情里面犯了什么样的禁忌。我一没出轨二没搞三搞四，我两隔着个屏幕聊天，虽然很多时候你从未见证过我现实里面的样子，可我问心无悔，现实洁身自好，孑然一身。一个星期都不见得能和男孩子聊上十句，是我的爱不够明显，不够真诚吗？为什么被你说的一文不值，为什么我这个人被你说的这般糟糕？

你明明知道我在看小说，我也跟你报备我要去看小说，可你还是耿耿于怀，我又不是一天到晚都看小说，我陪你的时间并不比我的小说少，甚至我在看小说还不忘回复你后来的消息。

我也不理解你那些不让我穿裙子的言论，我穿的小裙子一点都不短，你还跟我怄气，说你不在我的身边，怕我被别人看了去。可是，我就是很爱穿小裙子啊，凭什么就不能穿小裙子，你自己也说穿出去不要告诉你就行，我出去了你又问我穿的是什么，真的是小刀喇屁股，让我开了眼了。

我更不理解你说我老是生你的气，可明明是你自己先生气的，你挑起来的战争，怎么就都是我的错我的无理取闹了？我哄也哄了，错也认了不少，怎么最后到你嘴里就变成你一直主动，我无动于衷跟你冷暴力了呢？我对你好的方面你是真的全然看不在眼里，放不在心上是吧？

拉我上岸又把我推进深渊里，说爱我一辈子转头就投入了别人的怀里。你说你自己成熟稳重，稳重是这么了的个b样吗？怎么，你在驯服小狗吗？啊对，及时止损，这个小狗不听话，赶紧换一个。你是真的学不会换位思考吗？噗嗤，可惜我成为不了你想要时时刻刻玩弄在手上的牵线木偶，更成为不了那种在你手里随意揉捏的芭比娃娃，太可惜不是吗？

离谱的是我那会儿还点点头认为你当时说得对，是我不好是我错了，然后跟你认错求你原谅我，我明明自己都委屈死了，可怕错过你这么个b玩意，还是舔着个b脸去哄你，去维护你那所谓的大男子主义和脆弱的自尊心，然后再一遍又一遍地被你羞辱，反复拉出来鞭打。

你不是说我爱翻旧账，说我斤斤计较，说我无理取闹，说我变了吗？你有没有想过，旧事重提是因为从来没有好好解决过。我明明那么好哄，哪怕你撒撒娇跟我服服软，给我一颗糖，我都能马上对你展开笑颜。可你没有，你说你做不出那样的事，你说你不想迎合别人的恋爱方式。

你是是真的想独特，还是不愿意去做，我看的出来的，我不是傻瓜。从小时候跟大人们去捉奸，到现在看着身边的朋友感情里面的纷纷扰扰，我不是看不出来你怀着什么样的居心，我只是一次又一次逼自己妥协，就仅仅是因为我爱你。

可你从来没有好好的爱过我，认真对待我，你还记得我一次又一次问你爱究竟是什么吗？你还记得你自己的回答吗？我得到的只是一次次的希望落空，一次次的失望。

我好像从来没有​了解过你真正的面目，我就像一个傻子一样沉沦在你编织的谎言摇篮里，相信你那句这辈子除了我谁都不要，然后被你的举动狠狠地打了我一个大耳巴子。

你让我花了五年的青春，知道自己愚蠢到了无可救药的程度，现在的我甚至对其他男人产生了畏惧的心理，时时刻刻害怕坠入爱河，然后上当受骗，继续自我怀疑。

我明明早察觉到了你那些不对劲的行为，可恋爱时的我完全就是纯纯的一个大恋爱脑​，跟个冤种一样去为你的行为找借口，为你开脱，为你哐哐撞大墙。

我真的好累好累，为什么要这样子去对待我呢？是我一次次的心软回头在你看来我很掉价，我不值得被你去珍惜，对吗？

不想多说了，头昏脑胀，现在恶心的想吐，想起你深情的模样，我就像活生生被人喂了十斤狗屎到肚子里面，吐又吐不出来，只能一直干呕。

大抵是今天晚上的风太大迷住了我的眼，分不清披着羊皮的到底是羊还是狼，又大抵是今天晚上被喂的狗屎太多，恶心到人语无伦次。

我的肚子早已撑不下那十斤狗屎，于是乎，狗屎便在我的身体里面堆积了起来，慢慢地漫上了我的胸腔，我有些透不过气了。直到最后，狗屎漫上了我的脑袋，噢～原来真的有人的脑袋里面装的不是脑浆，而是狗屎。

网络一线牵，此缘伤我扉。

佳人嗔一声，痴心皆作废。

隔屏泪汪汪，被视舔王旺。

诺言皆戏言，莫要当真言。