我想象了很多，关于即将开始的大学生活，这将是又一次重新开始，又一次新生，像从初中解脱升入高中时一样，比那时还要更让人期待。甚至在刚放暑假时我就已经浮想联翩。我想得很美好，一定要好好学习，就如同从来没有学习过一样，学习非常好得奖学金；要参加各种各样的活动，多才多艺；要拥有朋友；会收获很美好的爱情，得到我的一生挚爱；变得非常的成熟非常的漂亮，我要过一种从来没有过过的全新的理想的完美生活，变成一个真正优秀的女孩，变成一直想成为的那个人，自立自强，甚至万众瞩目。

终于又可以重新来过了，终于又可以重新开始了，一切那么棒。我难以忘记2010年9月刚入学的那段时光，大学，那样新鲜，迎面走来，还有我亲爱的室友们，就像上天送给我的朋友，后来我们朝夕相处了四年。

理想总是很美，而我一直都是一个不切实际生活在幻想中的人。

双鱼座的女生想象力也真是丰富。被梦想鼓舞的，各种烂漫的幻想，希望满怀地，简直是志气冲天、雄心勃勃。也许理想越是丰满，现实就越是现实得悲凉凄惨。最后的结果撑不起最初的期待，生活不再止于失望，而是窒息地绝望，深陷绝望的深渊。可惜，以前，我只活在理想世界里。在我这一百种想象和预设中，无论如何也没有想到有一天我会这样身心疲惫、千疮百孔，没有想到我会沦落陷落会彻底迷失，会冒天下之大不韪，做错事。怎么也想不到会这样身经百战，我已万劫不复。

猜得到开始，猜不到结局，人生就像一个谜，萦萦绕绕圈圈转转地总是无解。但是也许，我们也不急于求一个答案，在探索的过程中，在行进的历程里，因为未知，一切没有定论，所以才总觉得有希望，好像真的有希望有一天会努力会有出息，好像真的有希望有一天会遇到那个你生命血液中一直期待的真命天子，好像真的有希望有一天感动所有人成就了自己也成就了别人。

而我身经百战，万劫不复，我感到自己变了，一切都变得不好了，就好像我早已在泥土中腐烂，我的灵魂早已不在，我的肉体仍在腐烂。我是一个病重而无药可医的人，我感受到的只有疼痛。也许这是宿命，是注定的。身体像是不好了，苟延残喘、浑浑噩噩。而我不想就这样腐朽就这样腐烂。我可以改变吗？改变这不好的一切。

以前我是行尸走肉一样地生活，万分痛苦地煎熬，如今我是疯了一样地生活，这是我对生活的反抗，用我的疯狂反抗它的折磨，但我依旧痛苦，依旧折磨。可能我天生精神分裂，为何我不能快乐生活，我在生活中倍受煎熬，犹如在油锅中挣扎，我的存在是一个笑话，而我是那样痛苦。偶尔一丝丝幻想的爱带来的虚伪的快乐让我欣喜若狂，幸福感十足，恍若攀上了人生的高峰，到达幸福的制高点，可大部分时间那无穷无尽真实的痛苦如铅般的沉重压抑着我难以开怀，让我沉重，沉重，沉重而恐惧，恐惧到窒息，这，就是我的生活。

就像今天，蜗居在刚租来的一个床位上，这是工大基本废弃了的一个校区，地处市中心，一栋很老的宿舍楼现在完全对外，住的满满的人。我在被窝里被自己的焦灼温度烘烤着。被子外实在太冷了，窗户外面被其他建筑物重重包围，窗玻璃积攒了厚厚的灰，感觉简直都快透不过光了。屋里比较背阴，没有阳光，还不如我以前租的房子暖和，而以前的其实也冷。晚上睡不着白天就会很疲惫，就会憔悴没有精神。我好像有点发烧，身体不舒服，身上没一个好地方，连腿都感觉酸痛。昨天吃了一些放久了酸了的菜，肚子到现在都难受。哎，我就是太有毛病了，什么都不舍得扔，即便是坏了的食物，如今也不再有冰箱了。

今天，他又打来电话。说到最后他简单明了言简意赅，明天去开房呀，说完电话那头传来笑声。我打趣儿问道，你是在笑你的可笑还是在笑你的无耻，他说，我就是觉得说的太直白了。嘻嘻。温文凯是又想那个了，他不想的时候，也不会想见我。他想的时候，才会想起我，这让我伤感和失落。不过，这样也好，起码，还是会想起我，起码，接到他电话的那一刻我是那样幸福。

男生总是有很大的需求，没过多久就又想要了。有一次我和一个14年公考时认识的男孩聊QQ。聊的话题可能不太好，多半是因我生活单一乏味，没有更多有趣可聊的正常的话题可以跟人交流或者我心里一直有病吧，聊聊总会转向聊那些个下道的、上不了台面见不得光的东西。而我本身就是下了道的上不了台面的见不得光的。

这次那人提到有女朋友很重要的一个作用就是可以解决生理需要。这话好说不好听。可我认为这个人是露出了最真实的嘴脸，坦露的应该是真心话吧，不是有这样一句话说嘛，如果不是因为性，男孩子更愿意和男孩子一起玩，他的女朋友还被蒙在鼓里，以为男友是多么的爱自己。他是不会当她面这么说的，除非他不想混了，他也不傻。

那个人我是有一点了解的，其实，对女友也很爱护很负责的，其实，应该是真心实意非常地爱她，是一个好小伙。只是作为一只未被阉割的年轻雄性动物，谁又能不渴望性呢？在他们那样的爱里，爱和性早就已经是一体的了，如同很多恩爱的情侣一样，这是一种正常的和谐的性爱。我想，在这样的关系里，一般会是女方摒弃了所有顾忌，充分相信对方，才会同对方发生关系。这么说，那个男的一定不会对她太差，甚至是让她感觉特别，特别地好，好到可以托付终生、以身相许。而那个男孩起码是用了心的，至少在那个女孩觉得男孩一定非常关心自己爱自己值得自己的付出和献身，起码是非常信任的。

他和女朋友是在网上认识的，那时他在北京上学，女朋友在A市读高中，他们在网上逐渐了解了彼此，于是第一次见面就是女孩去北京看望他，他们就这样慢慢开始了美好的爱情。他毕业后工作，女孩开始上大学，他为了与女朋友近一些，便放弃以前的工作来到A市参加公考，想留在这里，留在女朋友身边陪她。

女孩是有多么重视自己的第一次呢？世界上没有完全相同的两片树叶，何况是人呢？会不会有的女孩并没有非常重视自己的第一次，只是出于好奇、猎奇，并不是出于完全的爱，而就此奉献了第一次呢？她们失去了第一次之后有没有后悔？她们哭了，是因为疼还是因为爱？

以前有个同学说过，当一个女孩赤裸裸的站在你面前，是需要多么大的勇气。我想，男孩应该学会珍惜，不要那么不懂得珍惜，假意对她好，觉得她有利可图，而不是真心实意爱她，最后伤了她的心。我最见不得女孩子伤心，大部分女孩的心是多么脆弱，谁会忍心去伤害她们呢。

如果你夺走了一个女孩的第一次，你一定要娶她。她想与你共度一生所以才给你她所能给予的她最宝贵的东西。请不要在她心里留下永远的伤痛，让她以后的人生再也不完整。我喜欢完美的爱情，第一个人就是最后一个人，第一次恋爱就是最后一次恋爱，一生只谈一次恋爱，一生一世到白头。那些三心二意、朝三暮四、勾三搭四，有了老婆还天天勾搭别的小姑娘的人，在我看来是最不齿的。

不随便的谈恋爱，只因想谈一场永不分手的恋爱。

世界上最巧的事就是我喜欢你，你也恰好喜欢我，一切这么巧合，缘分是多么难得。所以喜欢我，就不要让我伤心，因为有时我太爱你，连我自己都开始害怕，我每天吃不好也睡不好，时时刻刻担心害怕你心意会变。我把一颗心整个人都给了你，你若不要了，我的心碎了人也更加荒唐了。从爱上你那一刻起，你是给我上的刑，我每天每分每秒都在想你，总是很折磨。

爱上一个人，就跌入了永恒的地狱。

我一直都以为自己是遗落凡间的圣洁的天使，可我爱上一个人，我变成了撒旦，这让我经历了世间最撕心裂肺的蜕变、最痛苦残忍的折磨，我从没有伤害过任何人，我只是自己的撒旦，我最害怕自己，我无法面对所发生的事，我不知道该怎么办，我害怕，害怕那阴魂不散时而袭来的恐怖记忆。

A市有太多悲惨的记忆，如今我在B市，B市也不是个好地方，看来我真的是到哪都不好。一个人想好总是能好的。可我活过了23个年头，怎么就好不了了呢。我不好，不好才会不走寻常路，才会做一个出卖自己的女子。一直把这个当做爱好或者另一种职业或者生活的目标。荒唐吧。这目标偏离了人生正常的轨道，让人付出了巨大的代价。

2015年5月5日周二

本书由潇湘书院首发，请勿转载！