高二那年，我的慈父和严母不知道在一个什么杂志上看到了一篇什么狗屁文，题目是：妈妈，我考上清华了！主要的内容就是说他本来是个坏小孩，一个偶然的机会，参加了清华一日游，看到那么多身为祖国栋梁的哥哥姐姐，他仰慕他们，羡慕他们，并发誓要成为他们。于是回家后，他发奋图强，从倒数第二成了正数第二，进了清华园，并诅咒发誓的要为祖国健康工作五十年。

我妈带着无比崇拜的表情把这篇文章剪下来压我家饭桌的玻璃台板下，导致我那会儿食欲不佳，营养不良。N多年后的今天，再回首那篇销魂的文章，我发现这原来是个旅游线路的软文广告。其实在当年，我也觉得这文儿挺不对劲的，就是说不出来哪不对。

我爹妈澎湃了，依稀在文中看到了他们宝贝女儿——我，的影子。这点我挺纳闷的，因为我原本成绩就不差，清华北大这个不好说，我的高中很杯具，虽然是个省重点，可高考全省最差省重点中学的帽子，谁也别想跟我母校抢。不过瘦死的骆驼比马大吧，师兄师姐去清北的寥寥无几，可再往下的什么人大复旦浙大武大还是不少的，我的成绩也算冒尖，考个一类重点应该没太大问题，显然不太需要去清华一日游刺激刺激大脑皮层了吧。但你们懂的，高考孩子的家长，看到清华北大这俩词，一般而言，都会失去理智。

那年非典刚过，很多人还不敢往北京跑，可我爸妈，非常大无畏的就带着我去了。原本暑假出去旅个游我应该高兴，可我当时对北京真的没啥好印象。原因是我在小学四年级那年在此地留下了心理阴影。

话说那时候，我还是个小loli，参加了一个夏令营，顶着个小黄帽背着个小书包就奔着首都来了。酷暑的天气，我发挥着“不怕那太阳晒，也不怕那风雨狂”的小二郎精神，跟着大部队故宫颐和园的跑啊……在长城的时候，杯具发生了，我的凉鞋坏了……变成了一个鞋面和一个鞋底——这意味着，连拖鞋的作用它都发挥不了了。你们知道的，当时我只是个10岁的小姑娘家，哪懂得如何处理这么危急的状况，于是我举手报告带队老师，“老师！我鞋子坏了！”老师看了我一眼，又拿起我的鞋子端详了一阵子，然后从小药箱里取出小剪刀和医用胶布——当时我心里这个怕啊，他这是要干嘛？

事实证明这个老师很有天赋，他用胶布把我的脚和鞋底裹在了一起，对我说，“曹娅，不到长城非好汉！鞋子坏了不要紧，要有克服困难的勇气！”他的话说的很煽情，弄的我不好意思表现我的内心活动，于是我对他满怀谢意的点点头。

你们能想象穿着个鞋子爬长城是个什么效果么？身体的痛苦我早已经忘记了，可是路人们嘲笑我的眼神我至今还刻骨铭心的记着。对了，还有一对外国夫妇要和我合影，可我分明看着照相机对准了我的脚丫子。

这也就算了，由于在北京的一个星期没怎么吃蔬菜，导致我肠阻塞，说俗点，就是便秘。这一秘就秘了十多天，我妈急了，带我去医院……他们对我进行了惨无人道的……哎，算了，我不想说了。总之，我对北京充满了恐惧就是了。

可是无奈，我不去对不起爹娘啊。到了北京，爸妈就带我直奔清华北大，大热天的，去个旅游景点也就算了，你说让我在大学校园里瞎溜达，这不是折磨人么。一得到空我就往树荫底下一坐，用遮阳帽扇扇子。

我妈用仰慕的眼神盯着校园里的每一个人，时不时的还要拉个人过来和我合影，我很无语，但为了让自己看起来美一点，我还是会对镜头说，茄子。

那天傍晚，酷暑将退，正好赶上一群清华新生军训完了在校园里溜达，他们也拿着照相机到处拍，满脸不可遏止的自豪感。我这人不擅长仰慕专擅长鄙视，他们中的有些人，大嗓门叫着自己是某市某省的什么状元，生怕天下人不知道，我只好冲他们冷笑——啥叫好汉不提当年勇。可我妈不淡定了，一路提溜着我耳朵，“听听，人家考了那么高的分才能上清华，你还要再加把火啊……”我听到火字就不爽快，老妈你还嫌不够热？

经过荷塘月色的时候，我妈从一群似乎刚从食堂归来的学生里拉过来一个，让他帮我们在“荷”那拍全家福。他乐呵呵的答应了。

我看了那人一眼，发现他也在看我，我知道当时我一定脸红了——因为他的长相完全就是我的类型嘛。他帮我们拍完照以后，他同学在一边捣捣戳戳的窃笑，于是他抓耳挠腮的走到我跟前，对我说，“能跟你合个影吗？”

我愣住了，几秒之后我摆起我固有的矜持，摇了摇头，我妈冲过来对他说，“可以的可以的，来，娅娅，站直了，别弓着个背！”

于是我妈和他同学拿着两架照相机对着我俩同时咔嚓了一下，我想我一定呆的跟拍遗照一样，后来看到照片，其实也还行啦。看来我这个人内心活动不容易表现在脸上。

拍完那男生问我，有□□或者电邮吗？我说没有，就拉着我爸妈走了。我这人从不相信任何离奇的事情会发生在自己身上，比如说和眼前这位有一面之缘的朋友，以后会再见面？不可能，所以也就不用留个联系，怪麻烦的。我把照片夹到了不知道哪本书里面，后来就找不到了。渐渐的，我也忘了他长啥样了。

但是一年后，我们还是重逢了，虽然在重逢的时候，我已经很白痴的忘记了合影这件事情了。这件事儿简直颠覆了我的人生观了，让我差点从唯物主义者变成了基督徒。

高考那天我爸我妈跟押着我赴刑场一样的一边一个护送我上考场，我进去前回头看了他们一眼，他们双双努力挤出一丝伪装的淡定笑容给我，我当时就败掉了……小心怦怦的跳啊，顿时觉得身上压了三座大山，喘不过来气。我这人一向对考试没啥压力，考试嘛，玩玩！正因为如此，我时常能来个超常发挥，可就那个淡定的微笑，让我……让我……让我沸腾了，我握紧拳头，觉得不考个市状元省三甲什么的，简直就无颜面对父老乡亲了。我跟公鸡一样的昂首阔步走进考场，结果那股子英雄气概也就持续到发卷子，一拿到试卷，我就两眼发花，双手战栗，膀胱紧缩，时感尿急……

我这辈子最紧张的一场考试，被我考悲催了。

我这人说话喜欢夸张，其实也还好，比估计的少考了20分。主要是因为那20分，和清华北大彻底没戏。其实我挺开心的，我知道我不是个能好好学习的娃，坚持天天向上到18岁已经对得起爹娘祖宗社会主义了。到大学，还要我天天考个高分，挣个名次，还让不让人家保持青春美貌了啊！

我不是吃不到葡萄说葡萄酸，本就不是读书的料，去不了传说中的top2，是命中注定地。

爸妈对着那张报纸叹气，“哎，早知道考这么差，就省下去年的旅游钱了……”

我好像是排到了全省几百名来着，反正是个尴尬的要命的名次。我纠结来纠结去，填了个财经院校。我爸动怒了，差点气急败坏的揍了我一顿，在他心目中，只有综合性大学是好大学，其他大学就是屎……可我就是爱我填的那所学校的名字，又是经贸，又是对外的……听起来牛逼哄哄，最关键的，是那所学校的育人目标是——培养国际儒商。啧啧，你听你听嘛！就是我成不了儒商，好歹有机会勾搭个儒商吧，那我不就是——儒商太太！

我眼前漂浮着民国时代那些优雅的穿着旗袍的阔太们徜徉于声色场所，处变不惊，哎……那不就是我的前世么？以后我就全身的香奈儿prada，随便从橱里翻出一个包包都是lv，高跟鞋，不是大师限量版的我不穿，车？保时捷那太低档次了……

暑假，整整一个暑假，我荡漾于无穷无尽的意*淫遐想当中，嘴巴都笑豁了。

我妈说，去医院看看吧，这娃神经了。

我爸不理我，说我没出息。

我就纳闷儿了，能有几个上清华北大的，剩下的都没出息的话，那蹭蹭乱窜的GDP是谁贡献的？那捂不住的天价房都是谁买的！你敢保证都是清华北大地人儿呦！

保不准就是我们这些国际儒商混得开呢！切，有咩了不起地呀！

那会儿很多人说我填这个学校很个性，个性的直得瑟。我得意的勾脚趾头，心里想着，以后我就要走这个个性路线了，who怕who！以后咱就是儒商或者儒商太太了，看哪不顺眼，买下来做化粪池，看谁不快活，买下来当奴隶，吊起来打！

闲下来的时候我也畅想下大学校园，俺是小地方人，城乡结合部长大的，没见过世面，大学吧，也就去过清华北大南大中科大，那校园可是一个顶一个的波澜壮阔。想我马上要去的地方，也差不离，有大片的小树林、林荫道，我可以骑着自行车到处乱晃。

神马叫希望越大，失望越大！

我拎着破盆破被子还有最爱的辣椒酱胡萝卜干从北京站辗转到学校，站在学校门口一看，问保安，请问这是正门么？保安说，是！我就冷了……我站在这个门，就直接看到了对面那个门，东西相隔也就不到十分钟的步行路程。

囧，我回头看了一眼牌子，几个锃亮锃亮的金字！忒气派！再往校园里望一眼，整个一个集中营嘛！密密麻麻的都是人，看不到树全是房子，那路呢……更悲壮，窄的跟鸡肠子一样，还停满了车子。

我呐喊着，“神啊！救救我吧！”

神没来救我，没人来救我。我爸妈抛下我回老家去了，我挤进了7人间上个世纪60年代的那种宿舍里。

我是没享过福，我也没吃过苦啊！

我在那个床睡的第一个晚上，就有小强钻到我鼻孔里去了！小强！

后来，小强简直就是我生活里必不可少的东西了，电脑的风扇里，书里，酸奶里，衣服里，食堂的饭盆里，哪里有我，哪里就有小强。